【非暴力沟通】和爱人不吵架的秘密

【非暴力沟通】和爱人不吵架的秘密

不带评论的观察是人类智力的最高形式。——印度哲学家克里希那穆提

前两天在头条看到一个消息，细思极恐：

疫情后期的西安民政局，复工第一天，离婚预约就爆满。一位办理离婚的女性是这么说的：

疫情刚开始的几天，也没什么感觉。就一家三口在家吃吃喝喝看看电视。大概是到了初六初七的样子，看到他天天懒在沙发上，什么家务都不做，只知道看电视打游戏，孩子也不管。我心里实在是气不过，凭什么就我一个人在这里收拾这个家！所以，就吵了起来。他态度比我还凶，说做家务就是女人的事，男人做家务是没出息的表现。可是，他一年到头也赚不了几个钱呀！和我赚的差不多。更何况19年经济不太好，他投资还亏了20多万。

因为这次吵架，我们在家冷战了两天。原本以为吵吵就好了。没想到，后来又因为各种小事再次吵了起来。以前吵架的话，他会出去走一圈冷静冷静，这次因为出不去，所以就天天在家里大眼瞪小眼，后来就演变成不是在冷战就是在吵架。

这日子实在过不下去了，最后导致离婚。

其实这个案例真的很有代表性，别说是婚姻中的伴侣或是恋爱中的男女，相信都会遇到这个共性问题。

如果按照上面例子来处理的话，我们都不知道离婚多少次了。

问题不大，都不是什么原则性问题，不知道他们看完了《非暴力沟通》还会不会选择离婚。

马歇尔·卢森堡博士，心理学家，是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人和教育服务主管。 由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

这本书有多了厉害？

一个非暴力沟通的女成员，有天她独自晚上去了一个很不安全的地域，有个歹徒冲出来拿一把刀想要强迫她，让她脱衣服。

那时候的她非常紧张害怕，这时候突然她想起了《非暴力沟通》的方法，最后让自己成功脱困。

《非暴力沟通》：4个步骤教你跟爱人不再吵架，越来越爱

只有短短几句话，大家一起看看她是怎么让自己成功解围的：

女孩：你拿这把刀是要伤害我吗？

歹徒：废话，赶紧脱掉衣服。

女孩：你拿着刀对着我，是因为你有不安全感吗？

歹徒：你神经病，我拿着刀怎么会不安全？

女孩：那我现在特别害怕，有什么办法可以让我好一点吗？有什么办法可以在你不伤害我的情况下，让我离开这里吗？只要你提出要求，我都做到。

歹徒：你把钱包拿出来。

最后就放她走了。

一件暴力的事情就是通过几句言语转化为非暴力了，神不神奇？

今天主要针对一些感情问题，我们如何跟爱人不吵架。在进入话题之前，我们先来看下哪些是隐藏的暴力，它都包括哪些？

1、 道德评判

举个例子吧，你跟男朋友约会，后来因为某种原因他迟到了半小时， 你就骂了他这个混蛋，谁让他迟到的？因为迟到了半小时，他就成了混蛋。

当你说出来的时候，就已经伤害他了。还有这种例子，婚姻中的伴侣肯定也说过：“我瞎了眼，跟你这种男（女）人结婚。”

这种男（女）人就是道德评判。

2、 进行比较

比较也是评判的一种形式。

在《让自己过上悲惨生活》一书中，作者丹·格林伯格（Dan Greenberg）诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。

痛苦都是来自于比较之上的。

《非暴力沟通》：4个步骤教你跟爱人不再吵架，越来越爱

人类都是非常不喜欢被人比较的，反之，你有没有拿对方跟别人相比呢。

比如三八妇女节来了，你会不会跟男友说：“我有没有礼物？”

如果对方没有准备的话，你就会说：“你会不会当男朋友，你怎么不给我送礼物，你怎么不看看人家的男朋友是怎么当的？”

这就是比较。

3、 逃避责任

是暴力的逃避的方法。我们经常会说些：不得不，不能等等。

比如，你为什么不陪孩子？因为我要工作啊；

你老公出轨为什么不离婚？因为我不能啊。

每个人都有自己的理由去逃避去解决。很多时候，当你在不得不做的情况下，做出了被动选择，这时候你的情绪就是愤怒的，包括与你接触到的无关人等。

4、 强人所难

我们对别人的要求往往是暗藏威胁，如果不配合就会受到惩罚等。

比如你以后必须每天八点钟到家；你必须戒掉游戏；

你必须要明天陪我逛街一次……

这些都是命令式口气，都是暴力沟通的方法。暴力沟通我们在上面都见识了，那么非暴力沟通是什么样的呢？

《非暴力沟通》：4个步骤教你跟爱人不再吵架，越来越爱

非暴力沟通有四大步骤：

第一步：观察

很多人把评判跟观察混淆。

观察是仔细观察正在发生的事情并说出你观察的结果。观察的重点是，不要瞎去定义。当你有了评判，对方就会产生反抗。

比如你说对方愁眉苦脸，对方听到后就会说：“没有啊，我哪里啊，你才愁眉苦脸呢。”

所以，在说男人忙不顾家的时候，他会在心里暗暗说：“难道我不要挣钱吗，难道我不辛苦、我不想顾家吗？”

有个印度哲学家说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。

他无法完成工作，这是判断；他自己说无法完成工作，这是观察。

比如，男人回家晚了，女人就对他说：“你是个不着家的男人”。这是评判还是判断呢？这是评判。

观察应该是这么说：“老公，这是你这个月第十次十点以后回家了。你除了睡觉的时间是在家的，其他陪我和孩子的时间几乎全无，你可以多分出一些时间给我和孩子吗。”

书中有首诗，很值得多念几次：

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子——

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，

你看到的是厨师，还是有个人

做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。

——鲁思·贝本梅尔

以上这首歌反映了观察和评论的区别。

《非暴力沟通》：4个步骤教你跟爱人不再吵架，越来越爱

我们只可以去：陈述它正在发生的那个状况，而不要去评价它。我们没有资格去评判任何人，哪怕那个人是你的父母，朋友，你的下属等。

第二步：感受

很多事情大家更在乎是对的事情，而不是感受。

比如过年了，回老家你爸妈会让你去相亲，你不去。说：“你那么大年纪了，为什么不愿意相亲”？下面有点绕口：

这是爸妈觉得年纪到了去相亲这本是一件对的事情，认为你年纪大了带来的恐慌，这是感受；

你认为不相亲，也是对的事情，而相亲你觉得好尴尬，不想接触陌生的男人，这是你的感受。

爸妈对你年纪大的焦虑是感受，而你对于相亲的恐惧这也是感受。

那么这个时候为什么不把彼此的感受都说出来呢，非要彼此面目可憎地去交流，这就是异化的沟通方式。

感受你自己的感受、感受他人的感受。

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第三步：需求

感受的背后是需求。

比如我经常被某人说：“你太胖了，你生活在唐朝就好了”。

可能有些人听到，会有这几种反应，我怎么又胖了；第二种是我胖了管你p事啊，又不是你养的；第三种是了解自身的感受和需求。

当我们了解了真正的背后需求再去理解对方的话。是不是就会不一样呢？

你要用心去体会对方的感受和真实需求。

比如你这么理解：他说我胖的时候，是不是希望我健康点，更好看点呢？

或许不是真的指责我，不是嫌弃我，否则早都过不下去了。

他并没有真的离开你，所有的批评都是有希望含义的。

我们要透过每一句话的背后去看它真正本质的东西。

《非暴力沟通》：4个步骤教你跟爱人不再吵架，越来越爱

第四步：请求

什么是请求？比如你们要去参加一个聚会，好多人都在等你。于是有人说：“你快点，大家都在等你”。

这就不是请求，这是命令。

你换种说法：“快五点要迟到了，五分钟后我们出发吧”，这是请求。

再比如，半夜你突然口渴了。你对身边的男人说，“我渴了”，对方说，好。

你的真实需求是：能不能帮我拿杯水？

不是每个人都会去发现你内心真实的需求，不是每个人都看《非暴力沟通》。再者，不是每个人都有义务和权利去洞穿你的心理需求，时时刻刻懂你，研究你。

除了请求，还需要回馈。就是把你的观察，感受和需求都告诉对方。

最后是倾听，用心去感受对方的感受和需求。

任何人之间的暴力沟通就是：你指责他没做这件事，其实他是做了。而你的真正需求是，多关心，多体贴体贴我。

当你说出这句话的时候，你要去想：这是真的你要表达的东西，是你要的请求么？

《非暴力沟通》的方式其实说穿了很简单，就是：

观察、感受、分析（需求）、把自己请求直接说出来、回馈、倾听别人。

《非暴力沟通》：4个步骤教你跟爱人不再吵架，越来越爱

最后说的是，

改变沟通方式就是自我转变的重要开端。

每个人的爱其实都藏在了心里，只是我们的爱被暴力沟通给蒙蔽了，只要把它拿走就又会使我们心灵相惜。

当你真正理解《非暴力沟通》的四个步骤之后，不仅可以帮助我们理解自己，更可以改善我们的人际关系，帮助我们改进工作。

我们无法强迫强迫他人按照我们的期待生活。

但，我们可以让自己选择去过上我们想要的生活。