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 【黄执中】成为懂情绪的高效沟通者

那么员工是怎么想的:

关于执行任务,领导总是这样,有时甚至不知道自己要什么,按照他要求去做,会被要求不停地去改,改到最后又调整到最初的方案。

我们心里的感受就是:很不爽,感到自己不被尊重。

关于安排任务,有时候开会,老板布置一些事情,要求我们去执行落实。

我们员工心态是一门心思地去埋头苦干,而不去动脑。

老板一说就干,想都没想。

我们心想:这么简单,肯定能干好。

只是等老板一走,自己动手干,感觉事情比想象中的千差万别,出现一些情况让自己无法抉择……

这样的沟通模式,不仅增加沟通成本 ,严重后果就是上下级关系越来越糟糕。

因此,高效沟通真的很重要。

影响沟通的因素有: 自身因素、沟通媒介、沟通氛围

哪些因素影响沟通:自我概念及自我概念抗拒改变;对外界事物的感受和认知; 情绪(影响沟通质量)

有效沟通方法:

1、自我袒露: 拉进距离,放松戒备

2、学会知觉检核: 以实际情况出发和事实为依据

知觉检核过程:注意观察到的行为; 列出这个行为可能的诠释; 请对方对行为诠释做出澄清

3、扩充情绪词汇描述实际感受

沟通媒介——语言:

塑造人设形象+习惯用语

多用事实描述,不要用推测或臆断性陈述

沟通氛围——营造: 多用肯定,解除防备心(重视、承认和赞同)

关于减少他人的心理防卫,可采用:描述式沟通、问题导向式沟通、自发性沟通、加强同理心、平等对话、协商对话等六个建议

方法提炼得十分精炼,值得尝试和后期加以训练!

01 导学课:阻碍沟通的不是技巧,而是情绪!

话术不是最重要的

关键时刻,觉得生气失望,难以开始沟通:是情绪在作祟

怎么解决这个问题?那就是看课hhh

平时把观念想通,关键时就不会手忙脚乱

如何安慰人?

安慰的目的,不是让对方停止情绪。很多人的观念是:让对方停止情绪,不要伤心、难过了。

打气、鼓励可能会给被安慰者带来压力,让对方感觉到再这样下去是一种错误,是不应该的,从而把情绪憋起来。

那么,安慰到底是为什么?

是为了让被安慰者安心地表露情绪。情绪,需要被承认,才会好起来。无论开心、失望、或者委屈,都需要被承认。

02 工作非常忙了,还无法拒绝加塞任务

拒绝或答应,只有两条路吗?

其实在这之间,还有很多选项(谈条件,怎么增加其他的选项)。不要变成是非题。

不愿意创造选项的人,最后反而变成没有选择。

有些筹码,用来达到目标,或许不够,但是用来增加选项,却是够的(用于谈条件,比如给老板谈加薪)

03 如何拒绝,又不伤害感情

首先这个前提有问题,不想伤害感情,那就答应咯hhh,所以无论怎么拒绝,都会伤感情(一定程度)。

如何有足够的价值,能够让他包容这次的伤害。

对方足够强大,一定能承受这次的伤害。

例子:过年回家,妈妈说:快来吃苹果,这个苹果刚买的,很甜哦

但是你不想吃,于是你拒绝了。然而没过多久,妈妈端着苹果过来,说:已经削好了,快吃吧。如果吃了会怎么样?会加深妈妈的想法:看吧,说不吃,最后还是吃了。这样看来,你的拒绝是无效的。如果坚决不吃呢?妈妈可能会有点失望,走出去。看到失望的背影,会觉得自己不孝。哈哈哈,结果自我暗示:妈,你长这么大,什么风浪没见过,儿子不吃苹果这件小事又算的了什么呢?

这样做的结果呢?现在问吃不吃,回答不吃,妈妈说:哦,不吃就不削了,不要浪费我的苹果。

04 不好意思麻烦别人,但是真有需要,怎么让对方合理接受?

为什么不好意思提要求?

两种人其实是一种人:别人找你做事,你很难拒绝。但是一旦自己需要别人帮忙,则很难开口。

怕被拒绝:被拒绝会认为是我们的感情就这样,好恐怖。(低估了获得协助的可能性,低估了别人的善意,太悲观;人们乐于证明自己的价值,可以从帮你的过程中获得价值;帮过你的人,反而更容易喜欢你?)

怕显得自己无能

怕对方因此讨厌我

真的是这样吗?其实这只是你觉得,而不是别人觉得。

勇于求助,能被拒绝

05 社恐人的日常,每次开口都欲言又止(待补充)

06 害怕自己说错话,导致人缘变差(待补充)

07 永远逃不过被误会的宿命(待补充)

08 不敢相信别人,很难坦诚真实想法(待补充)

09 在陌生人的聚会中无法融入,怎么办(待补充)

10 不会聊天,说话无趣,一上饭局就冷场(待补充)

11 反应总是慢半拍,别人的话接不住(待补充)

12 觉得自己嘴笨,明明想清楚了但是说不清楚(待补充)

13 对方非常强势,怎么办(待补充)

14 对方情绪太激动,抗拒沟通,怎么办

抗拒沟通,其实已经在沟通了?传达的消息是我不想谈这个了。

误区:认为只有心平气和才是沟通。本来是想打开心扉,但是其实十有八九就是情绪,开心也好、愤怒也好、生气也好。

一个例子:一个人掉到水里,十分激动,向岸上的人呼救:“快来救救我啊!我要淹死了!”,结果岸上的人说:“你这个人怎么这么激动呢,怎么不好好沟通呢!”

人为什么有情绪?因为那些无法被描述的需求,只能用情绪表达。当一个人说:我不想聊这个了的时候,其实是在说明,这是我的敏感点。 很难去要求人人都精准的表达自己的需求。

一个例子:一个女孩在听说唐山烧烤事件之后,给她的爸爸讲这件事,但是她的爸爸却让她不要再说这件事了。为什么呢?是因为她的爸爸对此不关心吗?不是的。是因为他对这件事情的恐惧,害怕同样的事情会发生在自己的女儿身上,讲这个话题,会让他不忍想象,很心疼。但是,他讲不出这样的话。

什么是真正的抗拒沟通?反而是和和气气。刻意的礼貌,实际上是一种拉开距离的方式。

15 对方不懂换位思考,对话没法进行下去

学会帮人换位思考(习惯性的角色互换)

一个例子:劝阻高空抛物的人。方式1:不要往下面扔东西,会砸到下面的人。方式2:(等到走到楼下时)上面如果有东西扔下来,那咱们多危险。

经典问题:我跟你妈掉水里,你先救哪一个? 回答:我会先救我妈,不过请你注意一下,如果是你爸爸和我一起掉到水里,你一定要先救你爸爸,因为这个世界上爱你的人不止我一个,可是不会有任何一个男人像你爸爸那样爱你那么深。所以如果我跟你爸爸一起掉水里,你一定要先救你爸爸。

一个例子:结婚后,婆婆经常找儿媳妇聊天,问问题,儿媳妇为了婆媳关系的和谐不得不笑脸相迎,但是很累。于是儿子给妈妈说:妈,有什么事情找我就好了,我是你的儿子,你不要把儿媳妇当做女儿了,这样容易失去边界感,你把她当女儿,那她妈妈把我当亲儿子怎么办,你也不想我的丈母娘天天来找我问这问那吧,那你儿子多辛苦。

16 对方只想维护自己的利益,怎么办

误区:你怎么这么自私!

不能把这样的道德指控加在别人身上,等于给别人贴上了一个标签。

翻译翻译这句话,不就是“你怎么都没有想到我的利益”吗?

然而,谁又不自私呢?每个人都会考虑自己的利益。两个人的时候,面对分歧,不是你自己就是我自私(哈哈哈,好像是这个道理,总会有一方让步,或者两者折中)。每个人都会有一定程度的自私,反而在意自己利益的人是比较好沟通的。同样一件事,从Ta的角度考虑。

看一下下面的优衣库的表达方式,实际上就是说不要弄脏我们的衣服,不要偷东西。但是如果直接讲,会觉得非常反感。而反过来讲,反倒显得很有温度。

另一个例子,一位宝妈在一家餐厅门口换尿布,你该怎么劝她换一个地方?

-- 普通角度:请不要在这里换尿布,臭烘烘脏兮兮的,影响我们做生意。

-- 对方角度:这里人来人往的,在这里换尿布万一踢到你的孩子怎么办。

最难沟通的,是一个人的价值观

一种观点:价值观是被选择的,和经历过的事有关系。

谈价值观,会误以为彼此天差地远。而谈具体行为,就发现差别其实不大。

辩论赛中,利用上纲上线,突出差异。而在具体的行为上,其实差异很小,甚至没什么差异。

一个例子:夫妻之间在鸡不鸡娃这方面价值观有差异,妈妈认为应该卷,爸爸认为应该快乐成长。而实际操作上,妈妈觉得要卷,但妈妈否认孩子要快乐了吗?而爸爸觉得要快乐成长,需不需要学习呢,如果是能够从学习中获得乐趣呢?快乐既然很重要,现在不学,以后失业了还要怎么快乐呢。所以实际上,该学还是学,该休息该玩耍,还是要休息玩耍。从具体来看,两者并没有截然相反的差异。

17 和讨厌的人发生矛盾,吵架又吵不过

伤害与被伤害

吵架的时候,怎么样才算赢

18 想让加任接受新观念,但怎么说都得不到支持

19 对外人和和气气,跟家人说话总伤人

这个问题,相信很多人都会发现自己有这样的情况。

一个观念:既然亲密,就应该和谐。

然而大多数情况下,这两者不是正相关,反而对于陌生人,相处更加和和气气,更和气。而总是对亲人、伴侣恶语相向。

正是因为亲密,导致我们的期待不一样。亲密和和谐不是一起发生的。

人会主动调节亲密与独立的程度。

拉跟推。吵架说明:现在的亲密的需求已经满足了,接下来要一点独立的需求了。所以当你发现你和家人说话开始有问题的时候,实际上是一个警告,提醒你是时候把距离拉开了,否则,会越吵越凶。

怎么理解自己对家人伴侣恶语相向后的内疚

“居然说出这种话,我好糟糕” VS “还会在意他们会不会难过,我真有心”。

不要太担心自己变成坏人,因为坏人不会这样想,永远不会担心这种事。

别拿前台的标准,去要求后台的自己

人在社会中扮演各种角色,有一个能够让你放松的后台,才能更好的扮演自己的前台,感谢那些包容你的家人、伴侣。也不要有这么大的压力,因为你的妈妈也是一样,对外人也会客客气气,但是在家里,反而是没那么有耐心。

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