【黄执中】成为懂情绪的高效沟通者

那么员工是怎么想的：

关于执行任务，领导总是这样，有时甚至不知道自己要什么，按照他要求去做，会被要求不停地去改，改到最后又调整到最初的方案。

我们心里的感受就是：很不爽，感到自己不被尊重。

关于安排任务，有时候开会，老板布置一些事情，要求我们去执行落实。

我们员工心态是一门心思地去埋头苦干，而不去动脑。

老板一说就干，想都没想。

我们心想：这么简单，肯定能干好。

只是等老板一走，自己动手干，感觉事情比想象中的千差万别，出现一些情况让自己无法抉择……

这样的沟通模式，不仅增加沟通成本 ，严重后果就是上下级关系越来越糟糕。

因此，高效沟通真的很重要。

影响沟通的因素有: 自身因素、沟通媒介、沟通氛围

哪些因素影响沟通:自我概念及自我概念抗拒改变;对外界事物的感受和认知; 情绪(影响沟通质量)

有效沟通方法:

1、自我袒露: 拉进距离，放松戒备

2、学会知觉检核: 以实际情况出发和事实为依据

知觉检核过程:注意观察到的行为; 列出这个行为可能的诠释; 请对方对行为诠释做出澄清

3、扩充情绪词汇描述实际感受

沟通媒介——语言:

塑造人设形象+习惯用语

多用事实描述，不要用推测或臆断性陈述

沟通氛围——营造: 多用肯定，解除防备心(重视、承认和赞同)

关于减少他人的心理防卫，可采用:描述式沟通、问题导向式沟通、自发性沟通、加强同理心、平等对话、协商对话等六个建议

方法提炼得十分精炼，值得尝试和后期加以训练！

01 导学课：阻碍沟通的不是技巧，而是情绪！

话术不是最重要的

关键时刻，觉得生气失望，难以开始沟通：是情绪在作祟

怎么解决这个问题？那就是看课hhh

平时把观念想通，关键时就不会手忙脚乱

如何安慰人？

安慰的目的，不是让对方停止情绪。很多人的观念是：让对方停止情绪，不要伤心、难过了。

打气、鼓励可能会给被安慰者带来压力，让对方感觉到再这样下去是一种错误，是不应该的，从而把情绪憋起来。

那么，安慰到底是为什么？

是为了让被安慰者安心地表露情绪。情绪，需要被承认，才会好起来。无论开心、失望、或者委屈，都需要被承认。

02 工作非常忙了，还无法拒绝加塞任务

拒绝或答应，只有两条路吗？

其实在这之间，还有很多选项（谈条件，怎么增加其他的选项）。不要变成是非题。

不愿意创造选项的人，最后反而变成没有选择。

有些筹码，用来达到目标，或许不够，但是用来增加选项，却是够的（用于谈条件，比如给老板谈加薪）

03 如何拒绝，又不伤害感情

首先这个前提有问题，不想伤害感情，那就答应咯hhh，所以无论怎么拒绝，都会伤感情（一定程度）。

如何有足够的价值，能够让他包容这次的伤害。

对方足够强大，一定能承受这次的伤害。

例子：过年回家，妈妈说：快来吃苹果，这个苹果刚买的，很甜哦

但是你不想吃，于是你拒绝了。然而没过多久，妈妈端着苹果过来，说：已经削好了，快吃吧。如果吃了会怎么样？会加深妈妈的想法：看吧，说不吃，最后还是吃了。这样看来，你的拒绝是无效的。如果坚决不吃呢？妈妈可能会有点失望，走出去。看到失望的背影，会觉得自己不孝。哈哈哈，结果自我暗示：妈，你长这么大，什么风浪没见过，儿子不吃苹果这件小事又算的了什么呢？

这样做的结果呢？现在问吃不吃，回答不吃，妈妈说：哦，不吃就不削了，不要浪费我的苹果。

04 不好意思麻烦别人，但是真有需要，怎么让对方合理接受？

为什么不好意思提要求？

两种人其实是一种人：别人找你做事，你很难拒绝。但是一旦自己需要别人帮忙，则很难开口。

怕被拒绝：被拒绝会认为是我们的感情就这样，好恐怖。（低估了获得协助的可能性，低估了别人的善意，太悲观；人们乐于证明自己的价值，可以从帮你的过程中获得价值；帮过你的人，反而更容易喜欢你？）

怕显得自己无能

怕对方因此讨厌我

真的是这样吗？其实这只是你觉得，而不是别人觉得。

勇于求助，能被拒绝

05 社恐人的日常，每次开口都欲言又止（待补充）

06 害怕自己说错话，导致人缘变差（待补充）

07 永远逃不过被误会的宿命（待补充）

08 不敢相信别人，很难坦诚真实想法（待补充）

09 在陌生人的聚会中无法融入，怎么办（待补充）

10 不会聊天，说话无趣，一上饭局就冷场（待补充）

11 反应总是慢半拍，别人的话接不住（待补充）

12 觉得自己嘴笨，明明想清楚了但是说不清楚（待补充）

13 对方非常强势，怎么办（待补充）

14 对方情绪太激动，抗拒沟通，怎么办

抗拒沟通，其实已经在沟通了？传达的消息是我不想谈这个了。

误区：认为只有心平气和才是沟通。本来是想打开心扉，但是其实十有八九就是情绪，开心也好、愤怒也好、生气也好。

一个例子：一个人掉到水里，十分激动，向岸上的人呼救：“快来救救我啊！我要淹死了！”，结果岸上的人说：“你这个人怎么这么激动呢，怎么不好好沟通呢！”

人为什么有情绪？因为那些无法被描述的需求，只能用情绪表达。当一个人说：我不想聊这个了的时候，其实是在说明，这是我的敏感点。 很难去要求人人都精准的表达自己的需求。

一个例子：一个女孩在听说唐山烧烤事件之后，给她的爸爸讲这件事，但是她的爸爸却让她不要再说这件事了。为什么呢？是因为她的爸爸对此不关心吗？不是的。是因为他对这件事情的恐惧，害怕同样的事情会发生在自己的女儿身上，讲这个话题，会让他不忍想象，很心疼。但是，他讲不出这样的话。

什么是真正的抗拒沟通？反而是和和气气。刻意的礼貌，实际上是一种拉开距离的方式。

15 对方不懂换位思考，对话没法进行下去

学会帮人换位思考（习惯性的角色互换）

一个例子：劝阻高空抛物的人。方式1：不要往下面扔东西，会砸到下面的人。方式2：（等到走到楼下时）上面如果有东西扔下来，那咱们多危险。

经典问题：我跟你妈掉水里，你先救哪一个？ 回答：我会先救我妈，不过请你注意一下，如果是你爸爸和我一起掉到水里，你一定要先救你爸爸，因为这个世界上爱你的人不止我一个，可是不会有任何一个男人像你爸爸那样爱你那么深。所以如果我跟你爸爸一起掉水里，你一定要先救你爸爸。

一个例子：结婚后，婆婆经常找儿媳妇聊天，问问题，儿媳妇为了婆媳关系的和谐不得不笑脸相迎，但是很累。于是儿子给妈妈说：妈，有什么事情找我就好了，我是你的儿子，你不要把儿媳妇当做女儿了，这样容易失去边界感，你把她当女儿，那她妈妈把我当亲儿子怎么办，你也不想我的丈母娘天天来找我问这问那吧，那你儿子多辛苦。

16 对方只想维护自己的利益，怎么办

误区：你怎么这么自私！

不能把这样的道德指控加在别人身上，等于给别人贴上了一个标签。

翻译翻译这句话，不就是“你怎么都没有想到我的利益”吗？

然而，谁又不自私呢？每个人都会考虑自己的利益。两个人的时候，面对分歧，不是你自己就是我自私（哈哈哈，好像是这个道理，总会有一方让步，或者两者折中）。每个人都会有一定程度的自私，反而在意自己利益的人是比较好沟通的。同样一件事，从Ta的角度考虑。

看一下下面的优衣库的表达方式，实际上就是说不要弄脏我们的衣服，不要偷东西。但是如果直接讲，会觉得非常反感。而反过来讲，反倒显得很有温度。

另一个例子，一位宝妈在一家餐厅门口换尿布，你该怎么劝她换一个地方？

-- 普通角度：请不要在这里换尿布，臭烘烘脏兮兮的，影响我们做生意。

-- 对方角度：这里人来人往的，在这里换尿布万一踢到你的孩子怎么办。

最难沟通的，是一个人的价值观

一种观点：价值观是被选择的，和经历过的事有关系。

谈价值观，会误以为彼此天差地远。而谈具体行为，就发现差别其实不大。

辩论赛中，利用上纲上线，突出差异。而在具体的行为上，其实差异很小，甚至没什么差异。

一个例子：夫妻之间在鸡不鸡娃这方面价值观有差异，妈妈认为应该卷，爸爸认为应该快乐成长。而实际操作上，妈妈觉得要卷，但妈妈否认孩子要快乐了吗？而爸爸觉得要快乐成长，需不需要学习呢，如果是能够从学习中获得乐趣呢？快乐既然很重要，现在不学，以后失业了还要怎么快乐呢。所以实际上，该学还是学，该休息该玩耍，还是要休息玩耍。从具体来看，两者并没有截然相反的差异。

17 和讨厌的人发生矛盾，吵架又吵不过

伤害与被伤害

吵架的时候，怎么样才算赢

18 想让加任接受新观念，但怎么说都得不到支持

19 对外人和和气气，跟家人说话总伤人

这个问题，相信很多人都会发现自己有这样的情况。

一个观念：既然亲密，就应该和谐。

然而大多数情况下，这两者不是正相关，反而对于陌生人，相处更加和和气气，更和气。而总是对亲人、伴侣恶语相向。

正是因为亲密，导致我们的期待不一样。亲密和和谐不是一起发生的。

人会主动调节亲密与独立的程度。

拉跟推。吵架说明：现在的亲密的需求已经满足了，接下来要一点独立的需求了。所以当你发现你和家人说话开始有问题的时候，实际上是一个警告，提醒你是时候把距离拉开了，否则，会越吵越凶。

怎么理解自己对家人伴侣恶语相向后的内疚

“居然说出这种话，我好糟糕” VS “还会在意他们会不会难过，我真有心”。

不要太担心自己变成坏人，因为坏人不会这样想，永远不会担心这种事。

别拿前台的标准，去要求后台的自己

人在社会中扮演各种角色，有一个能够让你放松的后台，才能更好的扮演自己的前台，感谢那些包容你的家人、伴侣。也不要有这么大的压力，因为你的妈妈也是一样，对外人也会客客气气，但是在家里，反而是没那么有耐心。